Vagina Dentata

Impacta el título , ¿verdad?.

Pues a nosotros nos dejó con los pendientes reales de corbata.

No pudimos evitar alquilar una película con semejante título y que no estuviera colocada entre títulos pornográficos, si no en la zona de novedades con toda naturalidad.

Bien,la película en su principio prometía ser uan historia de una mujer asesina que mata tirandose a la peña por puro placer o algo así. Cual fue nuestra sorpresa cuando en la sinopsis leimos que íbamos a asistir a las primeras relaciones sexuales de una tia que extrañamente solo es atractiva cuando pone cara de salida.

No hubo mas remedio que descojonarse y cogerla para poder pasar un rato de risas.

La peli empieza con un niño malcriado enseñandole el pito a su hermana pekeña y pidiendole q le enseñe el chichi mientras se caga en lo que su padre le dice (es un comienzo bastante bestia pero aun no ha pasado lo mas heavy).

El niño quiere tocar lo que no se debe y acaba con un mordisco en el dedo, dejandose asi una marca de guerra que vuelve a mostrar más adelante.

Ya en la adolescencia la chica del chumino con dientes (llamemosla Tibuño...) es una de las líderes de una especie de secta extraña que enseña a los niños y adolescentes que no hay que chingar hasta el matrimonio, y que reparten anillos únicos de plastico rojo para que no se les olvide.

Más adelante nos vemos metidos en una especie de prejuiciosa trama en la que todos los tios que aparecen ,excepto el Ginecólogo que se queda sin dedos,son violadores o pervertidos natos, entre ellos el chico bueno y guapo que al principio solo lo ha hecho una vez y que se siente avergonzado y que viola a Tibuño en la cueva de vacaciones de Gollum, quedandose luego obviamente sin su preciado miembro, el capuyo que apuesta a que se la puede tirar y lo consigue, quedandose después tambien sin picha por imbécil, y el hermano chungo asqueroso radical de Tibuño que sueña con poder tirarse a su hermana , y que no puede practicar nada mas que sexo anal y deribados por trauma obvio con el aparato reproductor femenino (¿hace falta decir como terminará este personaje?).

En fin, que la película es mala con avaricia pero algo te ries...excepto con el abuelo lascivo con ojos achinados y lengua viperina que intenta seducir a Tibuño al final de la película...eso si que dio miedo.

Temblad muchachos, temblad...

Los payasos asesinos del espacio exterior.

¿Quien podría resistirse a semejante portada?...yo desde luego no.

Esta magnífica obra de arte del cine cutre es de obligatorio visionado con los colegas, ¿Que porqué?...Naves espaciales con forma de carpa, Pistolas lanza palomitas,globos atrapa personas...¿Necesitas también saber de que trata?, pues sigue leyendo.

La peli empieza con una furgoneta de helados con forma de payaso cortando el royo a una panda de jóvenes hormonados en "la cima del mundo", lugar que no se porque ya ha sido nombrado en mas de una película (ya sabes,ese barranco con vistas a la ciudad en la que se va con el coche para meterse mano ).

La pareja de turno (Doña pelos ochenta y Don apardalao con la voz de Jim Carrey) ve lo que parece ser una estrella fugaz estrellarse en el bosque y claro, que mejor que cortar el royo romantico-sexual para ir a ver un hoyo en el suelo. Por otra parte el típico sureño borracho se les adelanta y se encuentra con una carpa de circo de lo que parece ser hierro pintao, aunq se vean las sombras de lo que hay detrás. Tras la muerte de su perro el borracho cobarde se encuentra con el primer payaso espacial...no sabes si en su caso tendrías miedo o te quedarías flipando de lo feo que es.

Caundo la pareja llega, tras una absurda obsesión de Don cara de apardalao por entrar a la carpa, se encuentran en el interior con unos decorados típicos del laser game pero con toques de parque infantil del mcdonalds....esos malditos payasos nos llevan años de ventaja.

Cuando llegan al almacén donde guardan a la gente a la que convierten en algodón de azúcar ya se dan cuenta de que la han liao parda metiendose ahi dentro.

Tras escapar de la pistola de palomitas de Miliki intentan avisar a la policía del pueblo de que unos payasos asesinos del espacio exterior estan convirtiendo a la gente del pueblo en algodón de azúcar. Teniendo encuenta que uno de los policías es el exnovio guay de Doña pelos ochenta y el otro es el nazi de turno...os podeis imaginar las reacciones.

A partir de aquí empieza la fiesta, los payasos entran en el pueblo cargandose a toda la peña de la manera mas ridícula posible: distrallendolos con un teatrillo de marionetas antes de dispararles con la pistola que te convierte en algo más dulce de lo normal (que mal uso la ironía), arrancandoles la cabeza de un puñetazo, o haciendo una sombra en la pared con forma de dinosaurio que los debore o directamente a tartazo limpio, si, habeis leido bien: A TARTAZOS.

Cabe destacar la función de esas palomitas que te tiran y que se te quedan pegadas por la ropa que luego se convierten en una especie de serpientes escualidas con cabeza de payaso asesino y el espectacular payaso Kong...ya veréis a lo que me refiero si os atreveis a verla.

Risas aseguradas.

Chinchón, Gordinflón, Chiquitín, Miliki y Goofy.
¿Que niño no querría una fiesta de cumpleaños con estos simpáticos payasos?

Troll 2

Que decir sobre semejante basura cinematográfica...
Vimos esta película solo por el hecho de que en un video del youtube ,en el que aparecian momentos ridículos de varias películas, fuimos testigos de la interpretación de cierto personaje que gritaba el "oh my god" mas impresionante que he oido en mi vida.
El unico capaz de gritar (supuestamente de terror) con la inexpresividad absoluta en su cara y una mosca en su frente.
Después de hablar sobre lo más gracioso de la película pasemos a hablar sobre el argumento.
La película empieza ya asustando al espectador con una especie de tirolés que se pierde por el bosque y es perseguido por unos trolls ( o duendes como en esta segunda parte los llaman), unos trolls que porcierto son los mismos durante toda la pelicula, supongo que no habia presupuesto para mas enanos disfrazados.
El caso esque el tirolés se pega una ostia corriendo y se despierta al lado de una rubia que le da una sopa pastosa y verde que recuerda a la comida de los teletubies pero de distinto color.
Ahi ya debemos entender que algo raro pasa.
Todo esto resulta ser un cuento que el abuelo fantasmal le esta contando a su nieto desde el mas allá(cagate telefónica).
La familia del niño pecoso y sobreactuador nato van de vacaciones a un pueblo llamado Nilbog (si, goblin alrevés,para dar mas tensión al asunto).
El abuelo avisa al niño de que van hacia el pueblo de los duendes, donde además de estos enanos con pijama y máscaras se encuentra la jefaza de turno , mas fea que un pie con setas.
Por otra parte el novio de la hija y sus tres amigos salidos (entre ellos Trevor, el grandioso e inexpresivo personaje que grita el oh my god). Se dirigen al pueblo para que el noviete pueda hechar un kaskete o para ver si ellos pueden hecharlo con cualquier mujer del pueblo.
Viendo el panorama en que punto está ya os podeis hacer una idea de toda la película, gente transformada en planta para que los duendes se los coman, niños que se mean en la comida para que a su familia no les pase nada malo, padres que no creen que existan duendes en un pueblo cullo nombre es goblin alreves y cullos habitantes son mas raros que los chicos del maiz de vacaciones en el ártico y que no paran de darles comida con pasta de teletubilandia sabor menta.
Para evitaros tener que tragárosla (a no ser que os entre la curiosidad como nos pasó a nosotros), os dejo con la mejor escena de toda la película:

Alaridos

Bien, empezaré este análisis diciendo que lo que más me impacto de la película, fue que la alquilamos solo por su portada (que ya incitaba a creer que ibamos a llorar de la risa),y cuando estabamos viendo los trailers vimos uno de una criatura que mataba de forma bastante sangrienta y cutre .

El comentario de mi primo Tore fue acorde con el momento:
-Lo peor esque esta fijo que es mejor que la que hemos alquilado.

En ese mismo momento en el trailer salió un cartel en el que se leia claramente "Cementery Gates" pero una voz ya clásica en toda pelicula cutre contradecia al mismo diciendo : "Alaridos"...

Bien, los que hicieron la película tuvieron los santos pendientes reales como para rellenar un hueco d ls trailers (q ya de por si eran pocos) con uno de la propia película.Con eso ya nos esperabamos cualquier cosa...y aun así nos quedamos cortos.

La película empieza con unos defensores de la naturaleza de esos que deberian ser gente noble y culta, pero que suelen star representados por personajes q tienen mas bien pinta de vulgares ladrones de poca monta a lo Dalton.

Estos pedazo de inútiles deciden llevarse una caja de metal enorme con un diablo de tazmania de dos metros (si, dos metros) fuera de un laboratorio d investigación.
La primera pregunta q surge es como narices han podido llevarse a mano la puñetera caja con lo q tiene q pesar eso.

Naturalmente la bestia es liberada por accidente enmedio d una carretera de monte matando a los dos palurdos (de forma absurda y divertida porsupuesto, la expresividad en el grito de el último en caer es indescriptible...).

Por otra parte un grupo formado por personajes tan elavorados como: los yonkis que van de chulos de universidad,la rubia tetona y tonta (extremadamente tonta)y cerda, el chico bueno y la niña buena; se dirigen a las mismas montañas para rodar un cortometraje sobre zombies.

Ya de momento la película da miedo de verdad, porque no sabes que será lo proximo, sobre todo cuando ves la reaccción de la chica buena al ver la furgoneta llena d sangre q han djado los palurdos del principio:
-dios mio eso era sangre?
-malditos cazadores furtivos...
Eso alomejor podría colar si no fuera porque hay manos humanas marcadas en la puerta y arrastradas hacia dentro y porq carece de sentido directamente.

Aparece tambien el enterrador borracho y sus dos hijos repelentes , tipicos gañanes guarros y con uno que tiene pinta de proxeneta barato de pueblo y el otro de discapacitado mental (muy al estilo de los dos que salían en "el dia de la madre").

La película es cada vez mas brutal cuando entra en acción el padre del niño bueno, que es el mismo científico que estaba trabajando con Preciosa (si, ya puestos a ponerle un nombre original al monstruo los guionistas le dieron al coco y a la ironía y decidieron llamarlo asi). Este científico con escopeta en mano y pinta de cazar dinosaurios en Parque Jurásico, desvela que hay cierta relación entre la muerte de su esposa y Preciosa(ya podeis imaginaroslo sin problemas).

Para no desvelar mas cosas "interesantes" de la película solo dire que hay extras que aparecen solo parar morir, no tienen ningúna relación con los protagonistas, ni con los personajes secundarios ,simplemente aparecen ahi, sin venir a cuento y Preciosa salta sobre ellos (literalmente).

Una película imprescindible para hecharse unas risas con los amigos.

Por último pido especial atención a la escena de los hippies con el peyote enmedio de la montaña buscando su espíritu guía animal....no tiene desperdicio.

Saludos.

Hola a todos.

La patrulla freaky somos un grupo de amigos con demasiado tiempo libre y aficionados como bien habréis supuesto al cine de serie B.
Este es nuestro primer blog, en el que esperamos poder contribuir a que la gente conozca mas títulos de peliculas de este genero como es el cine cutre de gore ,con argumentos simples o absurdos y que da lugar a muchas, muchas risas con los colegas.
Además, también colgaremos nuestros propios cortos y comics.

Welcome to the Freaky Universe!